2015-07-31 08:10:05当前位置:句子语录大全搞笑语录

搞笑个性语录

1、我只喜欢2个花,有钱花和随便花。

2、上课捡个笔盖,起来就听不懂了。

3、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

4、我本将心向明月,奈何明月照沟渠。

5、我不是草船,你的贱别往我这发。

6、我不是胖,我只是瘦的不明显。

7、每个月,总有那么三十几天不想上学。

8、“世界上最宽广的是什么?”“考试范围。”

9、呼啸而过的华丽小车,留下的只是泥水。

10、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

11、减肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。

12、其实我会瘦的,我就是先胖一会儿玩玩。

13、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

14、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

15、时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了。

16、用荒废的时间来看你的空间,我总会激昂许多。

17、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。

18、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

19、就算你长成你身份证那个样子,我也喜欢你啊。

20、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

21、傻傻的人,傻傻的感动,让我傻傻的爱一次。

22、别老说减肥,想当年姐最瘦的时候才五斤半!

23、留不住的东西就扔远一点,免得看到了让你心烦。

24、我不能给你全世界。但是,我的世界,全部给你!

25、每次我说减肥,只不过是想吓吓我的小肉肉们。

26、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

27、老衲掐指一算:“今年七夕我又要一个人过了”。

28、你不择手段的要留她,在你身边,你有没有想过我。

29、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

30、给我一张关于你的试卷,我会告诉你什么叫做学霸。

31、别人对你说脏话,你可以回他:你在做自我介绍吗。

32、就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。

33、我会胖的原因是因为许多事放在心里,不好瘦。

34、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

35、曾经不愿做奴隶的人民,如今都成了人民币的奴隶。

36、考试不翻书,简直头猪。作弊不要慌,逮到就要装。

37、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

38、每次收压岁钱的都是推来推去的,还真怕被收回去了。

39、人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了。

40、烦躁的我,脑袋一片空白,音乐的旋律或许能给我安慰。

41、暑假这玩意,看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。

42、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”。

43、征女一名,会纺织的优先、会过鹊桥的优先、有孩子的优先。

44、友情提示:由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!

45、上联:羡慕嫉妒恨,下联:空虚寂寞冷,横批:麻痹我单身。

46、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

47、大天朝是不是该把作业也禁了啊,每天做啊做的,听起来就很黄。

48、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

49、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

50、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

51、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。

52、老师问学生作业怎么样了,学霸说:一题没做;学渣说;一题没做!

53、“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我,蠢死了”。

54、赐你剑仙你不做,给你剑神你不当、非要哭着叫我给你“剑人”当。

55、“同学,你为什么不写作业?”“被原来课代表惯的,有意见吗!”

56、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。句子大全http://Www./

57、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

58、在通向逗逼的路上,我不小心把油门当成了刹车,一不留神冲向了前头。

59、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

60、世上最遥远的距离不是生与死,句子大全http://Www./而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

61、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

62、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但事实证明,我真的不怕死。

63、香蕉banana,叫笨奶奶,苹果apple,叫阿婆,tomato番茄,这个厉害,叫偷马桶。

64、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

65、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

66、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就TM找不到回去的路了。

67、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

68、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

69、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。

70、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

71、俗话说:火车不是推的,幸福不是吹的;七夕了,我要对你说:有你就是对的,心儿也会醉的。

72、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

73、没有办不到的事,没有跨不过去的坎,只要用心去做,只要认真去办,只有办不好,没有办不到!

74、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

75、好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦渐消瘦,消瘦,瘦,瘦。

76、今天是教师节,老师我很想您,您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我呢?

77、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出默默地把钱包递给了老婆…

78、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员!

79、每个月总有那么几张***,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去……

80、切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。

81、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

82、“狼来了!”小孩说了三遍就没人信了“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

83、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

84、老师:“你说你,这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!”学生:“老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!”

85、过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了300呢。完爆。

86、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

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